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真正的好丈夫,從來不幫妻子做家務

2019-07-01 11:04:56
真正的好丈夫,從來不幫妻子做家務

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真正的好丈夫,從來不幫妻子做家務

看完標題估計很多人要開始罵了,說好的國民好老公呢,結果居然是這個樣子的!今天我就告訴你們真相?。?!

其實我真的從來不幫妻子做家務的,因為我是這個家里的一員,做家務也是我事,所以不是幫,我應該要做的;我也從來都不幫妻子帶小城寶的,因為小城寶也是我的孩子,我帶他是天經地義的事情,何來幫忙一說!

其實這個說法同樣適用于我們孩子身上,咱們大部分家長讓孩子做家務,都會說“幫媽媽掃下地”、“幫媽媽晾下衣服”、“幫媽媽洗下碗”等等等,其實孩子就是咱們家庭成員之一,那為什么是幫媽媽呢?這些事情有人規定過就是媽媽的責任了,必須她來做了嗎?

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曾經看過一個叫《我從不幫我太太》的視頻,視頻的內容主要是一個丈夫的自述:

朋友來我家喝咖啡,我們在一起聊人生、聊理想。聊天剛好告一段落時,我對他說:“你等一下,我去洗個碗!”

他用夸張的表情看著我,仿佛我要去造一架飛船,然后用既佩服又沮喪的語氣說:“我很佩服你會幫你太太。我現在都不怎么幫我家那位。每次我做了,她都不會感謝我。上星期我拖了地板,她一個謝字都沒有?!?/p>真正的好丈夫,從來不幫妻子做家務

我又坐回來跟他解釋:

“其實我從來都不幫我老婆!其實,我老婆根本不需要幫忙——她需要的是伙伴。

我從不幫老婆打掃衛生,因為我也住這里,我本來就應該打掃。

我從不幫老婆做飯,因為我也餓,所以就應該自己動手。

我從不幫老婆洗碗,因為我也用了那些碗,所以我有洗碗的義務。

我從不幫老婆照顧孩子,因為那也是我的孩子,我本來就是孩子的父親,所以我就應該照顧孩子!

我不是“幫誰做家事”,因為我就是這個家庭的一部分!

很長時間你才在家里拖了一次地,就期待一個熱烈的贊美和感謝?可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做飯、照顧孩子,你跟她說過謝謝嗎?

或許在男主外、女主內的傳統觀念里,這本就應該是她的職責?;蛟S男人從小就被教導要賺錢養家,可家里的事我們真的就應該不管不問?

做這些家務,代表的是我們是真正的伙伴,而不是一個賓客,來家里只是為了滿足各種吃喝的需求!

真正的好丈夫,從來不幫妻子做家務

社會真正的改變就應該從家里開始!

在如今中國的婚姻關系當中,保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻等現象比比皆是,有很多人為此迷茫、困惑,我們結婚到底為了什么?

電視劇《我的前半生》里靳東的答案是:因為人生艱難,需要一個人來同舟共濟。

就像短視頻中丈夫的自述一樣,我們在婚姻中,不需要有余力才想起來搭把手的客人,我們需要的是能夠同舟共濟、并肩前行的伙伴。

從本質上講,婚姻就是一個經濟共同體孩子要兩人共同撫養事業低谷時,相互扶持需要幫助時,對方在背后給你力量!成為彼此的陪伴者、傾聽者、回應者!

所以,愛情最好的結局,就是把婚姻變成船,把兩個人都渡到彼岸去。

2

美國知名作家瓊·安德森曾寫過一本《好女人,翹家去》的書,倡議作為媽媽,女人一定要有自己的小假期。哪怕只是從小的片刻開始,也需要暫停工作和家務,真正留點時間給自己。

因為,天生的母性、社會的期待,很容易讓新手媽媽在進入這個角色后,不自覺地 陷入一種“無我”模式。

媽媽們容易對孩子投入過度的、無止盡的愛。而這樣無論對媽媽、孩子,還是整個家庭,都是一件太過恐怖的事情。

我身邊有一位典型的中國式媽媽,她的性格要強,什么都想要做到最好。在生了孩子后,為了努力平衡家庭和事業,她幾乎是傾盡全力。從生了孩子還在坐月子時,她就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間,根據專家意見在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍。

而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。產假結束后,她每天一下班又進入另一種“緊張狀態”。她堅持要求奶奶做育兒筆記,一下班就嚴格查看。之后自己也會繼續按照日程表,不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……

真正的好丈夫,從來不幫妻子做家務

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她的丈夫心疼她勞累,也不是沒有建議過讓她辭職在家專心當全職媽媽,她拒絕了。她并不希望自己只留在家庭里當一個主婦,她追求自己的事業與人生。

那好,請保姆來幫忙照料孩子也不失為一個好方法。只是在挑選保姆的過程中,夫妻倆被各種見諸報端的保姆虐童案嚇得一次又一次地提高了標準,最后在綠城縱火案的打擊下徹底放棄了這個念頭。

請長輩來照看孩子自然也是可以的,只是老人已操勞了一輩子,怎么好意思再讓他們繼續勞神呢?

于是在孩子斷奶后,她和丈夫就堅決地將奶奶送回了老家頤養天年,只說實在忙不過來會拜托老人來搭把手,卻愣是不肯再將孩子丟給老人了。

夫妻倆商量了幾次,決定工作日還由媽媽照顧孩子,爸爸則周末全權打理家務,好給媽媽留下休息的時間和空間。

無奈,她總覺得丈夫一個大老爺們做家務過于粗心,照料孩子也照料得不精細,就老是忍不住推開丈夫自己動手,這下可好,壓力又都堆在了她身上。

可據我所知,她五歲的女兒如今并不 “領情”,反而經常在家大哭大鬧、調皮叛逆,還曾說“我最討厭的是媽媽”。

而曾經心疼她日夜辛苦忙個不停的丈夫,現在卻只會口頭喊幾句“別忙了”,也沒見親自動手干活了。為什么?

真正的好丈夫,從來不幫妻子做家務

因為一個完全把自己犧牲掉的母親,對孩子和家庭反而是壓力,這些壓力最后都會回到家人身上。

在丈夫主動提出幫忙時,她不該因為做得不好就簡單粗暴地自己代替,這樣做,只會讓丈夫無法學習正確的做法,也令他失去分擔家務的動力。

她還是覺得丈夫只是在幫她的忙,卻忘了夫妻二人本就是一個整體,這些事情也是丈夫的職責。她總是將丈夫推開,倒顯得把他當外人了。

當然,在中國社會里,男主外女主內的思想仍是主流,于是但凡有哪位丈夫能幫妻子做做家務,就夠得上是一位好丈夫了。

但在我的觀點里,婚姻就該是一個互動系統,夫妻雙方在婚姻中是互助合作的關系,兩個人是對等的。

如果夫妻中的任何一方只把婚姻當成愛情落地的信號,婚后就當了甩手掌柜,對另一方不聞不問,那這段婚姻肯定不會有一個美好的結局。

其實,一個好的家庭關系,不是伴侶始終是個長不大的孩子,孩子永遠是個嚶嚶待哺的孩子,而是每個人都能在這段關系中,既有所成長又相互成就。

理想的婚姻,應當是兩個不斷成熟的個體,將夫妻共同打造成一個不可分割的整體,這才是婚姻的最大意義。

家庭永遠是需要分工協作的,沒有一個人不辛苦,包括我們的孩子。但目前大部分家庭是媽媽顧家較多,可能有工作原因,時間的原因,但是爸爸們你要記住你是家庭的一部分,別忘了你的這部分,我們要做家人,不做“客人”

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本文作者:時尚辣媽交流(今日頭條)

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